Ghosting – plötzlich ist der geliebte Mensch verschwunden

 

Warum Menschen plötzlich gehen – und was das mit dem Verlassenen macht

Ghosting bedeutet im Wesentlichen, dass jemand eine Beziehung oder einen Kontakt plötzlich abbricht, ohne dies zu erklären und ohne weiteren Kontakt zuzulassen. Der Verlassene wird dadurch oft in sehr unangenehme emotionale Zustände geworfen.

(Ich verwende im Folgenden der besseren Lesbarkeit wegen die männliche Form. Gemeint sind natürlich immer Menschen jeden Geschlechts.)

Es gibt viele Situationen, in denen wir verlassen werden und uns nicht von wichtigen Anderen verabschieden können. Das kann sehr unterschiedliche Gründe haben: Eine frühe Trennung von der Mutter durch Adoption, ein Mensch wird dement oder stirbt plötzlich, wird gar ermordet oder entführt, leidet unter einer sogenannten „dissoziativen Fugue“ (Weglaufen mit Erinnerungsverlust) oder jemand bringt sich ohne Vorankündigung um – und man kann eben jemanden durch Ghosting „verlieren“.

Beim Ghosting bringt dieses plötzliche Verschwinden für den Verlassenen oft ganz besondere Probleme und Reaktionen mit sich.

Was das VerlassenWerden mit Dir macht – mögliche Reaktionen

Der Andere ist weg.

Von einem Tag auf den anderen ist der Kontakt abgebrochen. Ein Mensch, der eben noch da war, ist plötzlich abgetaucht, scheint wie vom Erdboden verschwunden, ist unsichtbar geworden.
Du bekommst keine Antwort mehr, vielleicht nicht einmal die Möglichkeit, noch etwas zu sagen oder zu fragen.

Dieses Verschwinden kann sich fast unwirklich anfühlen: eben gab es Nähe, Nachrichten, Gespräche, vielleicht sogar gemeinsame Pläne – und jetzt ist da nichts mehr.

Und trotzdem ist der andere in Dir alles andere als verschwunden. Da sind Sehnsucht und großer Schmerz, vielleicht Trauer, Wut, Verzweiflung, Hilflosigkeit und Ohnmacht. Das Leiden kann gerade dadurch größer als bei anderen Trennungen sein, weil es keinen erklärten Abschluss gibt. Du weißt nicht, woran Du eigentlich bist, weil er keinen Kontakt mehr zulässt.

Und damit beginnt oft eine ganze Reihe von Fragen:

Hast Du vorher etwas übersehen? Anzeichen einer Unzufriedenheit, Loslösung?

Hast Du Dich in Deiner Wahrnehmung getäuscht? Bist Du hereingefallen?

War die Nähe und seine Zuneigung vorher überhaupt echt?

Warst Du ihm wirklich so wichtig, wie es sich angefühlt hat?

Warum hat er sich gegen Dich entschieden?

War alles anders, als Du dachtest?

Hat das, was zwischen Euch war, für ihn vielleicht gar nicht dasselbe bedeutet wie für Dich?

Warum hat er es Dir nicht erklärt?

Vielleicht rufst Du auch immer wieder sein Social-Media-Profil auf:
Warum schaut er meine Story an, wenn er nichts mehr mit mir zu tun haben will?
Warum hat er mich nicht blockiert?
Was bedeutet dieses Like?

Warum kommt überhaupt kein Zeichen mehr?

Kommen wir doch irgendwann wieder zusammen? Und was kann ich dafür tun?

Und vielleicht noch eine andere, viel unangenehmere Frage: Bin ich nicht wichtig oder liebenswert genug, dass jemand bleibt?
Oder zumindest: Bin ich es nicht einmal wert, dass man mir erklärt, warum er geht?

– Nagende, quälende Fragen, die gar nicht oder schwer zu beantworten sind.

Zweifel an Dir, Deinen Wahrnehmungen, an der Beziehung – alles bleibt schmerzhaft offen.

Vielleicht versuchst Du, wieder Kontakt zu bekommen. Du schreibst eine E-Mail, eine WhatsApp-Nachricht, vielleicht noch einmal und noch einmal. Du rufst an oder suchst einen anderen Weg, den anderen zu erreichen.

Vielleicht willst Du wenigstens eine Erklärung bekommen. Nicht nur, weil Du verstehen willst, was passiert ist, sondern auch, weil Du wieder ein Stück Kontrolle über etwas bekommen möchtest, das für Dich völlig unkontrollierbar geworden ist. Und natürlich steckt darin auch der Wunsch nach Kontakt, ja vielleicht sogar eine Wiederbelebung der Beziehung.

Du vermisst ihn: seine Nähe, das besondere Gefühl, das mit dieser Beziehung verbunden war, die Liebe, die Du spürtest.

Gefühle können sich ständig verändern oder gleichzeitig da sein: vielleicht hoffst Du in einem Moment, dass er zurückkommt und bist im nächsten wütend darüber, wie er Dich behandelt hat und wünschst ihn auf den Mond.

Und die Hoffnung, auch wenn sie im Laufe der Zeit kleiner wird, flammt schnell und immer wieder auf. Manchmal reicht dafür schon ein kleines Zeichen. Oder nur die Deutung eines Zeichens.

Dein Herz bleibt scheinbar fest mit diesem Menschen verbunden. Daher ist es vielleicht undenkbar, andere Beziehungen einzugehen, oder sie bleiben oberflächlich. Du vergleichst immer wieder: mit ihm, mit dem Gefühl, das Du mit ihm hattest, mit der besonderen Nähe.

Vielleicht stolperst Du im Netz irgendwann auf der Suche nach Erklärungen über Begriffe wie „Dualseele“, „Seelenverwandtschaft“ oder „karmische Beziehungen“.

Vielleicht findest Du Dich dann in der Idee einer Dualseelenbeziehung oder einer karmischen Beziehung wieder. Das gibt dem Ganzen möglicherweise einen Namen. Gerade wenn sich diese Beziehung anders, intensiver oder weniger lösbar anfühlt als andere, kann diese Deutung für Dich naheliegen. (Auf den verlinkten Seiten habe ich diese Themen ausführlicher beschrieben.)

Vielleicht schaust Du immer wieder auf sein Profil. Ob er online ist. Ob er Deine Story oder Deinen WhatsApp-Status gesehen hat. Ob er etwas liket. Ob es irgendeinen Hinweis darauf gibt, dass die Beziehung für ihn vielleicht doch noch nicht ganz vorbei ist. Und wenn er sich nicht von Dir entfreundet hat: wen liket er jetzt? Hat er neue Freunde oder Freundinnen?

Die emotionale Bindung kann weiter bestehen, obwohl Du rational längst weißt, dass die Beziehung vorbei ist. Vielleicht willst Du gar nicht ständig über ihn nachdenken, aber sobald etwas auftaucht, das mit ihm zu tun hat, bist Du wieder mittendrin. Trauer, Schmerz und Sehnsucht überfallen Dich wieder.

Für Ghosting-Varianten gibt es auch schon Fachausdrücke

Gerade über Social Media kann das NichtLoslassen noch verstärkt werden. Beim sogenannten „Orbiting“ verschwindet der andere zwar aus dem direkten Kontakt, bleibt aber digital in Deiner Nähe – er schaut Deine Stories an, liket Deine Beiträge oder taucht sogar gelegentlich wieder bei Dir auf.

Beim „Breadcrumbing“ schickt er Dir immer wieder kleine Signale, gerade genug, um den Kontakt nicht ganz abreißen zu lassen, ohne Dir aber wirklich eine Beziehung oder Verbindlichkeit anzubieten.

Am ausgestreckten Arm verhungern. Der Esel, der der Karotte hinterherläuft. Das klingt hart, ist aber wohl die Situation.

Für Dich kann das Abschließen verständlicherweise dadurch noch schwieriger werden: Der andere ist weg und gleichzeitig nicht ganz weg. Das kann ähnlich schmerzhaft sein wie jemanden, der Dich verlassen hat, immer wieder auf dem Flur am Arbeitsplatz sehen zu müssen.

Vielleicht gehst Du immer wieder Gespräche im Kopf durch, erinnerst Dich an einzelne Sätze, liest alte Nachrichten und sucht nach dem Moment, an dem sich etwas verändert haben könnte. Das Löschen alter Chats kommt nicht in Frage.

Vielleicht kannst Du auch verständliche Wut über das Verhalten des anderen kaum zulassen. Du bist enttäuscht und wütend, aber statt die Wut wirklich zu fühlen, entschuldigst Du ihn oder möchtest ihn entschuldigen. Am besten erklären, verstehen und entschuldigen. Aber das geht ja gerade nicht, es ist ja unverständlich.

Die Wut könnte Dir dabei helfen, Dich abzugrenzen: „So möchte ich nicht behandelt werden. Ich bin mir mehr wert als diese Beziehung und diese Behandlung!“ Gerade wenn die Beziehung für Dich emotional sehr wichtig oder sogar existenziell geworden ist, kann diese Abgrenzung schwer sein. Dann würde die Wut einen Abstand schaffen, den ein anderer Teil in Dir unbedingt verhindern und festhalten will.

Die Zeiten der Nähe werden dann manchmal als das „Eigentliche“ bewertet. Das Verlassen hingegen wird zu etwas, das eigentlich gar nicht zu diesem Menschen gehört, sondern vielleicht in einer schlimmen Kindheit verursacht wurde, Symptom einer Krankheit oder einer Störung ist oder sonst irgendwie erklärt werden kann. Du suchst eben verzweifelt nach Gründen. Warum das so ist, sehen wir später noch genauer.

Vielleicht wird daraus die Vorstellung: Wenn er „gesund“ wäre, würde er sich für Dich entscheiden. Also musst Du versuchen, ihn zu verstehen, ihm zu helfen oder ihn zu heilen – zumindest dann, wenn Du überhaupt noch die Chance auf Kontakt bekommst.

Und falls Ihr wieder Kontakt habt, was ja vorkommen kann – oder auch in späteren Beziehungen – schränkst Du Dich dann deshalb selbst ein, stellst Deine eigenen Bedürfnisse zurück und richtest Dein Leben immer stärker auf den anderen aus, möchtest für ihn die „sichere Bank“ sein und hast Schwierigkeiten, Nein zu sagen.

Das Helfen und Retten kann noch eine weitere Funktion haben. Wenn Du Dich mit seiner Hilflosigkeit, seinen Verletzungen oder Problemen beschäftigst, musst Du Deine eigene Hilflosigkeit, Abhängigkeit und die Angst vor dem ImStichGelassenWerden vielleicht weniger spüren.

Vielleicht kennst Du auch den Zusammenhang von früher, aus Deiner Kindheit: „Liebe“ bekomme ich, wenn ich verstehe, helfe, etwas leiste, mich zurückstelle und für den anderen da bin. Dann wird das SichZurückstellen zu einem Versuch, Liebe zu bekommen und zu verhindern, verlassen zu werden.

Du schämst Dich irgendwann vielleicht sogar für Dein Verhalten. Dafür, dass Du verlassen wurdest, dafür, dass Du hoffst, immer wieder auf sein Profil schaust oder ihm vielleicht noch einmal schreibst.

Du kannst gleichzeitig wütend auf ihn sein und hoffen, dass er sich meldet. Du kannst wissen, dass Du so nicht behandelt werden willst, und ihn trotzdem vermissen. Schleudergang.

Vielleicht möchtest Du auch einfach, dass er wenigstens anerkennt, was zwischen Euch war. Dass er nicht nur verschwindet, sondern wenigstens sieht, was diese Beziehung für Dich bedeutet hat und was sein Weggehen mit Dir macht.

Dann wieder möchtest Du ihm Deine ganze Wut entgegenschmeißen und willst von ihm, dass er sich gefälligst entschuldigen soll.

Wenn das Leiden länger anhält, kann noch etwas anderes dazukommen: Du wirst mit Deinem Erleben zunehmend einsam und allein.

Vielleicht können Deine besten Freunde irgendwann auch selbst nicht mehr helfen. Sie hören Dir zu, versuchen Dich zu verstehen, wissen aber irgendwann nicht mehr, was sie noch sagen sollen. Und wenn sie Deine Sehnsucht, Deine Hoffnung oder Dein immer wiederkehrendes Grübeln und Leiden nicht mehr nachvollziehen können, kann aus dem ursprünglichen VerlassenWerden noch eine zweite Form von Einsamkeit entstehen.

„Schieß ihn in den Wind, den Arsch!“, „Vergiss ihn.“, „Nimm Dir einen anderen, der hat Dich gar nicht verdient!“ 
Sie meinen es sicher gut und wollen Dir helfen. Solche Ratschläge sind Notbehelfe aus eigener Hilflosigkeit. Sie setzen voraus, dass Du das Problem mit einer einfachen Entscheidung lösen könntest. Kannst Du nicht. Du fühlst Dich mit Deinem Erleben von den besten Freunden jetzt auch nicht mehr verstanden. Und manchmal verstehst Du Dich dabei selber nicht.

Wie schnell das „normale Leben“ wieder einkehren kann, hängt aus meiner Sicht auch davon ab, wie sehr dabei alte prägende Situationen und Beziehungen getriggert wurden, wie viele Schuldgefühle ausgelöst werden und wie sehr der eigene Selbstwert darunter leidet: „Ich bin es nicht wert, dass jemand dauerhaft mit mir zusammen sein will.“

Aus der Verzweiflung, Sehnsucht, Ohnmacht oder dem Wunsch nach Kontakt und Kontrolle kann im Extremfall auch der Versuch entstehen, den anderen weiter zu verfolgen. Wenn jemand Kontaktabbruch nicht akzeptieren kann und immer wieder Kontakt sucht oder den anderen beobachtet und verfolgt, kann daraus Stalking werden.

Die Frage bleibt natürlich: Warum ghostet jemand?

Viel mehr als mögliche allgemeine Erklärungen können das hier im Folgenden allerdings nicht sein. Wenn jemand bewusst keinen Kontakt mehr zulässt, können wir seine wirklichen Beweggründe nicht kennen. Es bleibt bei Vermutungen und etwas sehr Individuellem.
Vielleicht kennt er nicht einmal selbst die Gründe.

Dabei sind es eigentlich zwei Fragen: 1. Warum geht jemand überhaupt plötzlich und 2. Warum geht er ohne Erklärung und lässt danach keinen Kontakt mehr zu?

Beides kann zusammenhängen, muss es aber nicht. Schauen wir deshalb zunächst auf das NichtErklären und danach auf das plötzliche Verlassen selbst.

Das NichtErklären

Warum geht jemand aus einer Beziehung, ohne sich zu erklären und ohne weiteren Kontakt zuzulassen?

Damit jemand einen anderen bewusst ohne Erklärung zurücklassen kann, muss dessen eigene Befindlichkeit in diesem Moment wichtiger sein als das, was er dem Verlassenen damit zumutet. Er kann durchaus wissen oder ahnen, wie verletzend sein Verhalten ist – und sich trotzdem entscheiden, sich der Erklärung, den Fragen, der Wut oder dem Schmerz des Verlassenen nicht zu stellen.

Oder/und er verspricht sich einfach nichts von einer Erklärung – nur Stress.

Oder/und er will sich in seiner Entscheidung nicht verunsichern lassen.

Oder/und er ist einfach zu feige, Verantwortung für sich zu übernehmen und sich den Reaktionen und gegebenenfalls dem Leid, den Tränen, den Fragen, der Wut des Verlassenen zu stellen.

Oder/und die Beziehung wird mittlerweile als so bedrohlich erlebt, dass eine Erklärung oder weiterer Kontakt unbedingt vermieden wird.

Oder/und er schämt sich dafür, nicht erklären zu können, warum er gehen will.

Oder/und die Beziehung und das Gegenüber sind ihm eine Erklärung nicht wert, das ist ihm gleichgültig oder gleichgültig geworden.

Das plötzliche Verlassen

Die Gründe dafür, dass jemand überhaupt plötzlich geht, liegen aus meiner Sicht häufig in einer Angst vor Bindung, die traumatisch begründet sein kann. Das gilt natürlich nicht für jede Form des Ghostings.

Es gibt auch Beziehungen, die aus Sicht des Verlassenden irgendwann einfach oberflächlich geworden oder schon immer oberflächlich gewesen sind.

Bei einer tieferen Bindung können Verlustangst und frühere Erfahrungen eine Rolle spielen: „Wenn ich mich dauerhaft und tief einlasse, werde ich verlassen oder könnte verlassen werden.“ – oder speziell aus mangelnder Eigenliebe: „Ich lasse mich tiefer ein, dann werde ich als der entdeckt, der ich wirklich bin und werde deshalb verlassen.“ Der Schluss kann dann sein: „Dem komme ich lieber zuvor, davor schütze ich mich.“

Oder Bindung wurde früher als zu einengend erlebt, als zu große Abhängigkeit, mit zu wenig Freiheit, Beweglichkeit, Möglichkeit zu Authentizität und Bedürfnisbefriedigung: „Wenn ich mich auf jemanden einlasse, muss ich mich aufgeben, damit er bleibt.“ Die Angst vor dieser Selbstaufgabe und Enge kann zu plötzlicher Panik, einem Gefühlsabbruch und zum Verlassen führen.

Ganz allgemein geht es dabei um Kontrolle – dort, wo früher keine war.

Wer selbst geht, bevor er verlassen werden kann, hat zumindest den Zeitpunkt des Verlustes unter Kontrolle. Und wer eine Bindung als zu einengend erlebt, kann durch den Abbruch für sich wieder Distanz, eine heile und autonome Identität und Beweglichkeit herstellen.

Warum gerade Du – in dieser Beziehung und mit dieser Art der Trennung?

Sich den Kopf darüber zu zerbrechen, was passiert ist und warum er so gehandelt hat, scheint jedoch nicht sehr zielführend zu sein. Dieses Grübeln kann mehrere Funktionen für Dich haben, wie wir noch sehen werden. Doch zu erforschen, was Dich in diese Beziehung geführt hat, was sie in Dir berührt und warum gerade diese Art der Trennung Dich so stark trifft, scheint mir ein möglicher Weg zu sein, der Dich weiterbringen könnte. (Oder Du gibst Hunderte von Euros einer Kartenlegerin … 😉)

Im Folgenden möchte ich mögliche Reaktionen und Hintergründe aufzeigen, die Dir vielleicht einen anderen Blick auf die Situation ermöglichen und im besten Fall Impulse geben, anders mit ihr umzugehen.

Warum trifft Dich das so stark?

Vielleicht fragst Du Dich irgendwann auch, warum Dich dieses VerlassenWerden so stark trifft. Warum gerade diese Beziehung und Trennung solche Ängste, solche Verzweiflung oder dieses NichtLoslassenKönnen auslöst.

Es kann sein, dass Du in Deinem Leben schon früher einen Abbruch in einer lebenswichtigen Beziehung mit großer emotionaler Abhängigkeit erlebt hast. Dann würde Ghosting eine Wiederholung des Bekannten darstellen.

Vielleicht hast Du einen solchen Abbruch erlebt: durch Tod, Trennung durch Weggehen des anderen (zum Beispiel die Trennung der Eltern), das HerausgerissenWerden aus der vertrauten Umgebung und damit den Verlust wichtiger Bezugspersonen oder durch WeggegebenWerden (Adoption oder frühe Heim- oder Krankenhausaufenthalte).

Vielleicht gab es aber auch einen seelischen Bruch. Ein Mensch, von dem Du abhängig warst, wurde plötzlich distanziert oder wechselte zwischen Nähe und Distanz, zum Beispiel aufgrund einer psychischen Krankheit. Diese Person, oft Vater oder Mutter, könnte abwertend, feindlich, zurückgezogen oder cholerisch gewesen sein. Und dann wieder zugewandt. Unverständlich für das Kind und den Launen der Umgebung ausgeliefert.

Gerade solche Wechsel zwischen Nähe und Distanz, zwischen Zuneigung und Ablehnung oder Abwertung, sind schwer zu verkraften und schwer zu verstehen. Die fehlende Vorausberechenbarkeit und damit auch die fehlende Kontrolle können manchmal noch stärker verunsichern als eine durchgängige Feindseligkeit, die wenigstens einzuschätzen ist.

Ein solcher Bruch kann auch durch verbale, körperliche oder sexuelle Gewalt entstehen. Auch dann kann ein Mensch, von dem Du abhängig bist und bei dem Du Sicherheit und Geborgenheit suchst, plötzlich zu jemandem werden, vor dem Du Angst hast oder vor dem Du Dich schützen musst.

Bei einem solchen seelischen Bruch kann Dein Bild von diesem Menschen und von der Beziehung zu ihm verloren gehen. Der Mensch selbst ist vielleicht weiterhin da, aber derjenige, den Du zu kennen und dem Du zu vertrauen glaubtest, scheint plötzlich ein anderer zu sein.

Gerade die emotionale Abhängigkeit macht einen solchen Abbruch so einschneidend. Als Kind kannst Du nicht einfach sagen: „Dann gehe ich eben!“
Die Beziehung ist für Dich existenziell wichtig. Du musst Dich in Deiner frühen Hilflosigkeit wie ein Käfer auf dem Rücken auf ihn total verlassen können – auf seine Zuneigung und darauf, dass er Dir Sicherheit, Geborgenheit und Versorgung gibt. Diese Basis wird durch Gewalt in dramatischer Weise total enttäuscht und zerstört.

Das alles kann als ein ImStichGelassenWerden empfunden werden. Wenn Du als Kind auf jemanden angewiesen warst und trotzdem im entscheidenden Moment allein gelassen wurdest, kann sich diese Erfahrung später in Beziehungen wiederholen oder in umgekehrter Form selbst weitergegeben werden.

Diese emotionale Abhängigkeit und die Beziehungsdynamik werden sehr wahrscheinlich auch in späteren Beziehungen weiterwirken.

Wenn Du als Kind einen solchen plötzlichen Wechsel erlebt hast, kann das einen Bruch in Deiner existenziellen Sicherheit bedeutet haben.
Aus solchen Erfahrungen können später eine extreme Unsicherheit in Beziehungen, fehlendes Urvertrauen, Misstrauen in die Beständigkeit von Nähe und Liebe sowie Verlustangst entstehen. „Menschen sind nicht sicher, man kann ihnen nicht vertrauen.“
Dann kann es zu emotional distanzierteren Beziehungen, Fernbeziehungen, On/Off-Beziehungen, unsicheren, untreuen oder Dreierbeziehungen, Helferbeziehungen, zum Ghosting oder zur Wiederholung des alten Musters bis hin zur Gewalt kommen. All das ist jeweils in der aktiven oder passiven, in der „Täter-“ oder „Opfer“rolle oder auch in wechselnden Rollen möglich.

Der Ghost – ein Spiegel von Dir?

Du könntest also den anderen auch als Spiegel für Dich sehen – auch wenn das für Dich nicht bewusst und offensichtlich sein mag und Du sagen würdest: „So etwas würde ich nie machen!“

Aber unbewusste Anteile, Beziehungsmuster und Traumata in Dir könnten mitbestimmen, dass Du in diese Lage jetzt gekommen bist und wie Du darauf reagierst.

Dabei muss es nicht nur darum gehen, dass Du früher selbst plötzlich verlassen wurdest. Vielleicht wurdest Du von wichtigen Bezugspersonen nicht wirklich gesehen – mit Deinen Gefühlen, Deinen Bedürfnissen oder überhaupt mit dem, was Du bist. Du warst da, aber zum Beispiel für ein Elternteil in wesentlichen Teilen wie ein „Ghost“: falsch, ungenügend, vielleicht sogar nicht willkommen. Sie sahen oder wollten etwas anderes als Dich und Du kannst es ihnen nicht recht machen, versuchst es aber, so gut Du kannst.

Ein Kind kann daraus lernen, sich selbst ebenfalls immer weniger zu sehen, sich zu verlieren. Eigene Bedürfnisse werden dann unterdrückt und irgendwann selbst kaum noch wahrgenommen, Gefühle weniger gefühlt, das eigene Erleben immer weiter zurückgestellt. Du wirst Dir auf diese Weise selbst zum „Ghost“ und verlässt Dich sozusagen selbst, distanzierst Dich von Dir – fast ganz oder in den von der Umwelt „unerwünschten“ Teilen.

Der Mensch, der Dich später ghostet, könnte das dann spiegeln: Er macht im Außen sichtbar, was Du mit Dir selbst vielleicht schon lange machst. Das NichtGesehenWerden von damals und das spätere SichSelbstNichtMehrSehen können in diesem VerlassenWerden wieder auftauchen.

Oder derjenige, der Dich ghostet, könnte Deine eigenen Ängste spiegeln: zum Beispiel vor Enge oder Verlust, bevor sie bei Dir überhaupt aufkommen.
Kennst Du sie aber vielleicht aus früheren Beziehungen oder Deiner Kindheit?

Und er könnte auch eine bewusste oder unbewusste Neigung oder Sehnsucht zum Weggehen, Verschwinden, Fliehen, Abhauen, AufhörenWollen spiegeln.
Kommt Dir das vielleicht bekannt vor?

Das alles zu erkennen kann sicher auch sehr unangenehm werden, bietet aber vielleicht die Möglichkeit, Dein jetziges Leiden an der Situation nicht nur auszuhalten, sondern für Deine Entwicklung zu nutzen. Damit Dir so etwas nicht wieder geschieht oder ein unseliges Muster aufgelöst wird.

Dafür ist es aus meiner Sicht – zumindest bei lang andauerndem Leid – sehr hilfreich, in einer Therapie die Gründe in Dir aufzuarbeiten.

Du hast vielleicht jetzt eine Ahnung davon bekommen, dass Du beide Seiten einer solchen Beziehung erleben kannst oder erlebt hast – die des Verlassenen und die des Verlassenden – und vielleicht sogar ähnliche tiefere Gründe in Dir dafür finden kannst. Nimmt man die gleich ausgeführten früheren Leben als mögliche Verursachung hinzu, wird das noch deutlicher.

Die spirituelle Sicht: Resonanz und frühere Leben

Bisher haben wir auf das geschaut, was in Deinem heutigen Leben möglicherweise geschehen ist. Aus meiner Sicht kann die Geschichte aber noch weiter zurückreichen. Auch Erfahrungen, Beziehungen oder Konflikte aus einem früheren Leben können offen geblieben sein und heute noch weiter wirken. Ihre Ursache kann in etwas Offenem aus einer früheren Existenz liegen.

Gerade bei Beziehungen kann das eine wichtige Rolle spielen. Eine heutige Beziehung kann eine karmische Beziehung sein, deren Geschichte bereits in einem früheren Leben begonnen hat. Dann kann das heutige VerlassenWerden sowohl Themen aus der heutigen Biografie als auch eine gemeinsame Geschichte aus einem früheren Leben berühren, die damals zwischen Euch beiden nicht gut abgeschlossen wurde.

Meiner Erfahrung als Rückführungstherapeut nach nimmt die Seele nach dem Tod alle Erinnerungen mit in das nächste Leben. Prägende, das heißt traumatische, Erlebnisse bilden dann später die Ursache und Grundlage für Probleme auf den verschiedensten Ebenen im heutigen Leben.

Nicht nur das: Wir versuchen zwar uns unbewusst vor einer Wiederholung dieser Traumata zu schützen, von denen unser Bewusstsein dank der Verdrängung nichts mehr weiß. Gleichzeitig ziehen wir aber ähnliche Situationen in unser Leben und wiederholen sie. In der Spiritualität nennen wir das das Resonanzgesetz. Es würde zu weit führen, an dieser Stelle auf diese Dynamik näher einzugehen.

Das bedeutet jedoch in Kurzform, dass Du möglicherweise in der einen oder anderen Rolle – also der des Verlassenen oder des Verlassenden – schon gewesen bist und dann im heutigen Leben eine solche Situation wieder angezogen hast.

Das kann zusätzlich erklären, warum die Reaktion auf einen Menschen oder einen Beziehungsabbruch manchmal so viel stärker ist als die aktuelle Geschichte allein erwarten ließe.

Euer heutiges Beziehungsgeschehen kann aber auch ohne persönliche karmische Geschichte mit genau diesem Menschen sehr gut Wurzeln in früheren Leben haben. Der andere kann die dadurch angesprochenen Themen geradezu passend verkörpern. Verlustangst, Abhängigkeit, Selbstwert, Wut oder die Angst vor dem VerlassenWerden oder ImStichGelassenWerden können durch diese Beziehung bzw. Trennung daher besonders stark werden.

Das Offene endlich schließen wollen

Vielleicht erklärt sich die besondere Belastung durch das Ghosting auch daraus, dass Menschen ein starkes Bedürfnis haben, Dinge zu einem Abschluss zu bringen. Das betrifft nicht nur Beziehungen. Auch bei Handlungen, Zielen oder anderen offenen Vorgängen können wir Schwierigkeiten haben, einfach weiterzugehen, solange etwas innerlich nicht abgeschlossen ist.

Bei Angehörigen von vermissten Menschen zeigt sich die Bedeutung eines Abschlusses besonders deutlich. Für Angehörige kann die Ungewissheit darüber, was geschehen ist und ob derjenige noch lebt, über Jahre belastender sein als die Gewissheit, dass der Vermisste gestorben ist. Selbst eine schmerzhafte Gewissheit ermöglicht einen anderen Umgang mit dem Verlust als das dauernde „Vielleicht“.

Beim Ghosting bleibt diese Gewissheit aus. Der andere ist weg, aber es gibt keinen erklärten Abschluss. Und deshalb bleibt nicht nur die Beziehung offen, sondern auch die Frage, was eigentlich passiert ist.

Die dadurch entstehende immense innere Spannung kann den Wunsch verstärken, dieses Offene endlich zu schließen. Vielleicht ist das ein wichtiger Grund dafür, dass Du immer wieder über das Warum nachdenkst, Gespräche analysierst, alte Nachrichten liest und nach einer Erklärung suchst.

Wie schon erwähnt, scheint mir die Suche nach Begründungen zwar sehr verständlich, aber zumindest das DarüberGrübeln führt sicher selten bis nie zu einem wirklichen Einblick in das eigene tiefere Erleben und seine Ursachen, noch weniger in das des anderen. Es bleibt alles Spekulation und die Erleichterung bleibt aus.

Vielleicht möchtest Du endlich wissen: War es etwas an Dir? Hast Du etwas falsch gemacht? Was genau war es, das den anderen zum Gehen gebracht hat?

Und auch darin steckt wieder der Wunsch nach Kontrolle: „Was muss ich an mir ändern, damit ich geliebt werde und jemand bleibt?“ Oder: „Warum ist er gegangen? Was ist in ihm vorgegangen?“ Vielleicht auch: „Hätte ich etwas anders machen können? Hätte ich ihn halten können?“ Und schließlich: „Kann ich meiner eigenen Wahrnehmung überhaupt noch trauen?“

Denn Deine Wahrnehmung ist die Grundlage dafür, eine Situation oder einen Menschen einschätzen zu können. Wenn Du ihr nicht mehr traust, wird auch diese Einschätzung unsicher. Und was Du nicht verlässlich einschätzen kannst, kannst Du schlechter vorhersehen, beeinflussen oder kontrollieren. Ghosting kann deshalb nicht nur das Vertrauen in einen anderen oder überhaupt andere Menschen erschüttern, sondern auch das Vertrauen in die eigene Wahrnehmung – und damit verlierst Du ein wichtiges Stück Sicherheit und Kontrolle.

Und wenn Du glaubst, dass es nicht an Dir lag, suchst Du vielleicht umso stärker nach Gründen bei ihm, die Dich von dieser „Schuld“ und dem „Mangel“ entlasten können, die Du vielleicht spürst und die viel älter sein können als diese Beziehung (s. „Ich bin falsch, ungenügend“ usw. aus der Kindheit).

Beide Bewegungen – Gründe bei Dir oder bei ihm zu suchen – können dazu dienen, die große innere Spannung zu verringern, die durch das Offene, Unverständliche und Leidvolle entstanden ist.

Und wenn es an ihm lag, möchtest Du vielleicht Gründe finden, die Deinen eigenen Wert bewahren. Zumindest hättest Du nichts „falsch“ gemacht – eine gewisse Erleichterung inmitten des Trennungsschmerzes.

Selbst wenn Du die Gründe in ihm fändest, würden sich Deine eigenen Gefühle dadurch nicht automatisch ändern.

Da ist dann ein Widerstand gegen die eigenen unangenehmen Emotionen, und das Grübeln ist eine Form dieses Widerstands: vom Bauch hoch in den Kopf – Grübeln statt Fühlen. Das LoswerdenWollen eines inneren Zustands wird also fälschlicherweise zu einem mentalen Problem gemacht. – Das klappt nicht wirklich, aber man hat es zumindest versucht…

Ein ersehntes „Aha, deswegen hat er das gemacht!“ könnte zwar erleichtern und beruhigen. Es kann aber auch dazu dienen, sich nicht mit den eigenen Schuldgefühlen, der Wut, der Angst, dem Gefühl von Unwert, Gefühlen der Abhängigkeit oder der eigenen Hilflosigkeit auseinandersetzen zu müssen – Deine Altlasten, die möglicherweise auch andere oder spätere Beziehungen belasten könnten. Und von denen Du Dich befreien könntest.

Das Wissen über den anderen würde diese Gefühle also nicht wirklich verändern.

Und solange das, was dahinter liegt, in Dir selbst unverändert bleibt, wirst Du schwer loslassen können oder es können sich ähnliche Beziehungen als Muster wiederholen.

Für Dich und Deine Situation hilfreicher wäre aus meiner Sicht deshalb die Konfrontation mit Deinen eigenen Ursachen und Emotionen eher als das weitere Grübeln über die Ursachen beim anderen oder in Dir.

Was kann helfen?

Zum einen die innere Seite: Achte darauf, was in Dir gerade geschieht und was Du brauchst. Vielleicht hast Du in der Beziehung lange stärker auf den anderen geschaut als auf Dich selbst.
Dann kann schon wichtig sein, kleine Signale wieder wahrzunehmen: Sehnsucht, Schmerz, Leere, Trauer, Angst, Hilflosigkeit oder Ohnmacht – und auch kleine Flammen von Wut und Abgrenzung. Ein inneres „So nicht!“, der Wunsch nach Ruhe oder danach, eine Nachricht gerade nicht zu lesen, kann ein Anfang sein, Dich selbst wieder ernster und Dein Wohlergehen wichtiger zu nehmen und Dich weniger zu verlassen.

Das Grübeln könnte man, wie schon erwähnt, als Widerstand gegen die jetzige Situation, genauer: gegen Deine Emotionen im Moment, sehen. Du kannst es nicht so lassen, wie es ist.

Zum Annehmen von akuten Zuständen wie Sehnsucht, Schmerz, Leere, Wut oder Angst findest Du auf meiner Website auch Übungsartikel. Sie können Dich dabei unterstützen, Emotionen zunächst wahrzunehmen und anzunehmen statt sie nur wegzudrücken oder sofort wieder nachzudenken (zum Übungs-Blogartikel).

Du kannst auch, wenn Du mehr über Deine emotionale Beziehung zum Ghost herausfinden, sie klären und ändern möchtest, eine energetische Trennung versuchen (natürlich selbst und in dem Maße, wie Du das möchtest). Meine Übung dazu gibt Dir wahrscheinlich auch Hinweise auf tiefere Themen und Emotionen, die zu Deiner jetzigen Situation gehören. Du findest sie hier: Energieverbindungen trennen – Die tiefgehende Übung – dazu gibt es auch einen erklärenden Artikel zu Trennungen.

Zum anderen gibt es ganz praktische Möglichkeiten, Dich zu schützen. Wenn der andere keinen Kontakt mehr will oder sich immer wieder entzieht, kann es sinnvoll sein, auch selbst konsequent Abstand herzustellen: Handynummer blockieren, E-Mail-Adresse blockieren, seine Profile und Stories nicht mehr ansehen, den anderen gegebenenfalls aus den eigenen sozialen Medien entfernen oder blockieren.

Dieser äußere Abstand kann eine notwendige Grenze sein, damit Du innerlich überhaupt mal zur Ruhe kommst und Dich mit dem beschäftigen kannst, was in Dir ausgelöst wurde. Gerade bei einem On/Off-Verlauf kann es wichtig sein, Dich nicht immer wieder von kleinen Signalen des anderen in die alte Hoffnung zurückholen zu lassen.

Das alles lässt sich jedoch leicht sagen. Ich weiß, der Drang ist groß, zu schreiben, den Kontakt unbedingt halten zu wollen, die Hoffnung zu füttern. Dazu gibt es keinen allgemeinen Rat wie „Mach das ja nicht!“ oder „Mach das, wenn es Dir danach ist!“. Das würde zwar alles sehr schlau klingen und ist sicher im Repertoire von Beziehungscoaches. Doch so blöd es klingen mag: Manchmal muss man auch mehrmals gegen eine Wand rennen, bis man etwas versteht…

Wenn Du merkst, dass alte Verletzungen und Beziehungsmuster sehr stark angesprochen werden oder Du aus den Schleifen allein nicht herauskommst, kann eine tiefere therapeutische Aufarbeitung hilfreich sein. Die Erfahrungen und Traumata, die durch das aktuelle VerlassenWerden berührt werden oder überhaupt zum Anziehen solch einer Situation geführt haben, können aus dem heutigen Leben, aus der Zeit im Mutterleib oder aus früheren Leben stammen. Eine Rückführungstherapie oder der Yager Code könnten Dich dabei unterstützen.

Vielleicht ist dabei etwas besonders wichtig: Ob Du zur Ruhe kommst und Dich von dieser Beziehung so lösen kannst, dass es Dir gut tut, muss nicht davon abhängen, dass der andere zurückkommt, sich erklärt oder Dir die ersehnte Antwort gibt. Du kannst Dich selbst wieder wahrnehmen, Deine Gefühle und Bedürfnisse ernst nehmen und aufarbeiten, was Dich festhält.

Der andere hat den Kontakt abgebrochen. Du musst Dich deshalb nicht weiter selbst verlassen und kannst mit Dir in Kontakt bleiben. Das ist das Wichtigste. Kümmere Dich um Dich, sorge für Dich.
Ich wünsche Dir inneren Frieden und dass Du Deine Aufmerksamkeit wieder mehr auf andere Dinge richten kannst – und dass Du Dich weiterhin magst.  🙂  <3 
Dabei gibt es Wege und Unterstützung für Dich.
Melde Dich einfach.
Wie immer:
Herzlichst,
Dein Ulf Parczyk

_______________________
Photos: Mann verschwindet von Viktor Forgacs auf Unsplash
Hände im Spiegel von KI ChatGPT erstellt
Frau am Meer von Jeremy Bishop auf Unsplash